Assise à la fenêtre, je regarde passer les gens. J'aime leurs allures pressées, leurs démarches mal à l'aise. J'aime m'imaginer leurs vies, leurs offrir des métiers auxquels ils n'auraient sûrement jamais pensés. J'aime observer les gens. J'ignore qui je cherche et si finalement je cherche vraiment quelqu'un dans cette trop forte masse de gens. Pas question qu'un visage familier ne vienne bousculer la foule. Les visages familiers s’estompent et divaguent vers d'autres horizons, et moi à ma fenêtre, je m'amuse à contempler des inconnus pour tuer le temps, me persuadant peut-être qu'ils réussiront à m'aider. Qu'un d'entre eux s'arrêtera et face à moi me hurlera de tout laisser tomber. Je glisse de la fenêtre pur rejoindre le sol et une drôle de réalité. Tout laisser tomber. C'est fou comme c'est difficile à faire, et étrangement facile à prononcer. Tout laisser tomber et prendre le risque de regretter. C'est même pire que regretter. Laisser tomber, c'est laisser la place au manque, et à d'autres sentiments qui l'accompagnent. Une traînée de sentiments qui se bousculent pour venir mettre le bordel. Sur la feuille devant moi, mes doigts ont entreprit de dessiner des visages, des ombres sans natures, et je laisse échapper un sursaut quand le professeur prononce mon nom. Stanford. Stanford. Je redresse brusquement la tête pour découvrir son visage interrogateur. J'ignore de quoi tu parles, j'ignore même ce que tu attends de moi. Alors silencieuse, je hausse les épaules pour me débarrasser de ce regard insistant. Il finit par fuir en prononçant quelques constats traitants de ma capacité de concentration, et je retourne à la feuille recouverte de crayon, m'appliquant à fuir cette fenêtre qui à mes côtés insiste pour que je persiste à la regarder. Mais je ne dois pas, et le regard rivé sur le papier, je cherche la solution à mon problème. J'ai toujours été meilleure en mathématiques qu'en relation avec les gens. Dans ma tête, c'est le bordel. Je voudrais faire comme ils disent dans les films, jouer les princesses qui se laissent désirer pour finalement pas se présenter. Tout ça pour répondre à un vulgaire désir de vengeance. Celui de lui faire payer, rien qu'un peu, le prix qu'il me fait endurer. Mais j'en suis parfaitement incapable. Incapable de résister à cette attraction qu'il exerce sur moi, même si, j'ai finis par l'apprendre, elle finira par causer ma perte. Alors quand, enfin, la sonnerie marquant la fin de la journée retentit, je m'empresse de rejoindre la sortie, ma main s'agrippant tant bien que mal à mon sac. Je sais que je regretterai. Comme j'ai regretté hier soir d'accepter son rendez-vous. A force de tomber, on finit par comprendre. Moi j'ai compris qu'oublier ma présence est devenu une habitude. Un besoin nécessaire pour obéir à la drôle de dictature qu'il s'obstine à contenter. Oui, il. Celui vers qui mes jambes, par habitude, prennent plaisir à m'amener.

Finalement j'arrive là, dans ce décors bien trop beau. Moi qui voulait brandir la colère, me voilà adoucit. Parce qu'au devant y a cette étendu d'eau qui domine fièrement, encerclée par le sable sur lequel je le reconnais. Alors je m'avance. Non, je n'aurais pas du venir. Non, je n'ai rien à faire ici. Pourtant, quand je m'assoie à ses côtés, je ne regrette pas. C'est étrange comme sentiment, ce froid qui parcours mon bras, ce besoin de l'approcher. L'envie de bondir sur lui en lui murmurant oh combien je déteste le détester. Mais je ne le fais pas. Assise dans le sable, le regard posé sur l'eau face à nous, je me laisse envelopper par la fumée qu'il dégage, baignant dans ce brouillard de nicotine qui finalement me rassure. « ravi de savoir que je te plais assez pour que tu m'honores de ta charmante présence Blondie » Ses bras s'emparent de mon corps, m'emportent contre lui. Contact routinier, qui cette fois-ci me surprend. Je ne pensais pas qu'il oserait, pas maintenant. Je ne pensais pas en avoir besoin non plus. Et pourtant, je le laisse maltraiter mon corps comme il sait si bien le faire. Samaël maltraite les gens avec une délicatesse étonnante. Non, je ne le repousse pas, me contentant de le fuir une fois libérée. Va pas croire que tu peux faire de moi ce que tu veux Samaël. Va pas croire. Je m'écarte et m'empare d'une cigarette dans le revers de ma veste que je glisse entre mes lèvres. Pardonnez moi pauvres poumons. Pourtant, j'ai besoin de respirer, besoin de me noyer dans une vague de nicotine. Rendre les idées plus claires. Les yeux à moitié clos, je tire sur la mort, oubliant presque d'écouter les excuses qu'il prononce. Samaël qui s'emmêle dans des excuses bidons. J'en rirais presque si elles ne m'étaient pas destinées. Si tu savais Sam. Si tu savais combien je t'en veux de m'avoir laissé seule là-bas, combien j'ai hais ton nom et le jeu auquel tu joue. Si tu savais combien je peux me détester de t'avoir présenté la raison de ce qui aujourd'hui nous éloigne. Si tu savais combien tes mensonges m’écœurent. Peut-être parce que je n'arrive pas à comprendre ce besoin de relever toujours plus de défis. D'aller toujours plus loin, quitte à faire mal. Parce que ça finira par faire mal. C'est écrit comme ça. « hey, Stanford, vas-tu daigner m'offrir un de tes jolies sourires aujourd'hui ? » Son doigt s'empare d'une mèche de cheveux pour venir effleurer ma peau. Attention étrangement douce qui pourtant m'agresse, me revient brusquement au visage, et je bondis sur mes pieds, glissant la cigarette entre mes lèvres pour m'éloigner de lui, me rapprocher un peu plus de l'eau. C'est jolie, et je me force à respirer plus fort, pour calmer cette douloureux qui s'abat dans mon ventre. Je suis fatiguée de devoir faire comme si de rien n'était. Irritée par son contact. Irritée par ses mots. Alors au bord de l'eau, je me laisse croire que peut-être, oui, les choses vont changer. Peut-être devrais-je écouter cette mère qui me répète qu'un type comme Samaël, n'ayant pour objectif que de servir des ivrognes dans des bars, n'est pas la bonne personne à fréquenter. Qu'a passer trop de temps avec lui, je finirais par avoir mal. Qu'il finira par tout casser. Mais casser quoi exactement ? Une amitié bancale, dépendant aujourd'hui de sa capacité à bien vouloir relever les défis qu'on lui impose. Alors sans y faire attention, je laisse glisser la cigarette d'entre mes doigts, et je me retourne vers lui pour récupérer mon sac de cours abandonné sur le sol. Je m'en vais, je me tire. « c'était idiot que je viennes. » Pire qu'idiot, c'était complètement stupide de venir alors que je lui en veux. Je reviendrais une prochaine fois, quand les choses se seront apaisées. Je le promets. Alors finalement, je laisse échapper un sourire maladroit, peut-être pour répondre à sa demande ou juste parce que je n'ai pas réussi à le retenir. « à plus tard Samaël ».

Je me surprends toute seule. Parce que finalement, j'ai rarement fait ça, de tourner le dos à quelqu'un pour pouvoir m'en aller. Pourtant plus j'y pense, plus je me dis que c'est ce qu'il y avait de mieux à faire, que peut-être de cette manière il finira par comprendre la place trop importante que tient ce jeu dans sa vie. Cap ou pas cap de tout arrêter hein ? Cap ou pas cap de m'accorder un moment à moi, juste à moi plutôt qu'à tes défis ? L'idée de rentrer dans son jeu pour obtenir ce qui me semble juste me traverse parfois l'esprit, mais j'aurais l'impression de le piéger, de le forcer pour obtenir une chose qu'il ne veut pas m'offrir. Un quelque chose auquel je suis incapable de donner un nom. Je ne parle pas d'exclusivité, non. J'ai rapidement compris que la vie du fils Warrens n'était pas celle d'une seule femme. Peut être pas encore, peut être tout simplement pas moi. Je voudrais seulement que dans cette fichue vie, il m'y laisse une place. Ou plutôt non, j'aimerai qu'il me rende la mienne, celle de l'amie qu'il retrouvait le soir en cachette. Celle de la fille qu'il venait rejoindre à la sortie des cours. Et l'espace d'un instant, quand je me retourne et croise son regard, c'est ce qu'il semble m'offrir. La place que j'avais avant. Il semble perdu, presque aussi surpris que moi par mon comportement. Mais l'agacement a finit par prendre le dessus sur la raison. De toute manière, la raison est une idiote qui s'invente des histoires. La raison me murmure que je suis incapable de le laisser dans son sable et de m'en aller. La raison est une garce qui finalement a raison. Je suis incapable de partir loin de lui, sous peine de longues nuits d'insomnies, à m'en vouloir, à me torturer l'esprit pour trouver la manière de me faire pardonner. J'ai cette drôle de faculté a culpabiliser trop vite. Debout au bord de l'eau, j'en m'en veux déjà. Finalement toi aussi Samaël, t'as raison. Ce que je fais n'est pas idiot. C'est seulement toujours trop calculé, trop prévisible. Trop raisonné et raisonnable. Et me voilà perdue d'avoir égarée la raison. Tellement que mes doigts s’agrippent à mon sac pour m'empêcher de reculer. Ma mère me racontait ça quand j'étais gamine, qu'une femme forte de doit pas reculer, qu'elle doit tenir ses positions. Ma mère n'a jamais rencontré Samaël. Ma mère ignore ce que c'est de tomber amoureuse.

Brisé par le vent, je discerne un murmure, sa voix qui s'échappe mais que je ne comprends pas. Cette voix qui me révolte d'être toujours ailleurs, de ne jamais rien prendre au sérieux. Samaël a cette façon de vous annoncer les plus grands drames sur un ton qui arrache le sourire. C'est ce qui le rend différent. Ce qui le rend insupportable aussi. Cette voix que je ne comprends pas. Pourtant, je voudrais. Je voudrais qu'il me retienne, qu'il refuse de me laisse partir. C'est idiot, et à présent dos à lui, je m'empresse de disparaître, refusant de me retourner et prendre le risque de croiser son regard. J'ignore si il sait le pouvoir qu'il exerce sur les gens. Je parle des gens, car j'espère ne pas être la seule à tomber les yeux fermés dans son regard. Trébucher, tomber, plonger. Finalement si, j'aimerai sûrement être la seule. Me convaincre d'être la seule princesse qu'il prendrait en chasse sur une plage déserte. La seule qu'il aimerai voir rester. Sa voix résonne, et je l'entend qui vient frapper contre chaque parcelle de mon visage. Reste, s'il te plaît. J'obéis. Mes pieds se plantent dans le sable, et je respire sûrement trop fort. Me voilà héroïne de cinéma, une de celles qui attendent flageolantes la venue d'un prince pas tout à fait charmant. Me voilà prisonnière, quand bien même j'aurais pu en douter. Les gens savent et me répètent oh combien je dépend de cet homme, de ce capitaine qui s'applique à maltraiter mon navire. Les gens ont raisons. Il marche sur ma vie, et je le laisse faire, en pauvre muse écervelée, certainement persuadée que les choses pourraient changer. « s'il y a bien une chose que je ne serais jamais capable de faire c'est de te laisser partir si tu es fâchée après moi. » Sa main s'accroche à la mienne. Ou peut-être est ce moi qui m'accroche à la sienne. Voilà Mack', t'as l'air idiote, a vouloir être retenue. Regarde toi, t'es incapable de répondre. Le regard planté dans le sien, je respire. J'ai l'impression que le temps s'arrête, ou peut-être qu'il s'arrête. Comme bon lui semble. Je ne sais plus ce qu'on attend de moi. L'envoyer voir ailleurs ou m’effondrer contre lui ? Mes ongles viennent marquer sa peau, et finalement, je décide à faire un pas dans sa direction,mon front venant s'abattre contre son épaule. Oui, le temps s'arrête. Un temps au cours duquel il me semble que Samaël pourrait être prêt à changer. « T'es idiot Samaël. Pire que tous les idiots de la planète réunis. » Je murmure, de peur qu'en parlant trop fort, il change d'avis et le laisse m'en aller. S'il me laisse partir, je tombe.

Finalement, c'est moi qui m'écarte. Drôle d'étreinte en guise de traité de paix. Quelques minutes de trêve pour un combat qui n'en ai pas un. Je refuse de me battre contre lui. Alors à nouveau, ma main s'égare dans ma veste à la recherche d'une cigarette que le glisse entre mes lèvres. Je déteste cette habitude qui selon ma mère ne reflète que trop mal toute la féminité qui me compose. Tant pis. Dans un nuage de fumée, je prend soin de m'écarter de lui pour ne pas risquer de tomber à nouveau dans ses bras. Dans tous les sens du terme. Sur le sable, je me retourne de façon à me retrouver face à lui. La plage lui va plutôt bien. Alors dans un haussement de sourcil, je lui adresse un sourire. A lui et seulement à lui cette fois ci. « Va pas croire Warrens, je t'en veux toujours pour hier soir ! »